1、一朋友和我们在避风堂打扑克到天亮．给家里的坐机打电话．内容如下：

“爸，你在哪呢？”

“家呢，你谁啊？”暴寒啊

2、我做脸部护理的面膜用一次就不要了，我们家孩子她爸说这样太浪费了，所以每次我用过后他就接着用，顺便还要说，唉，又捡那什么剩的了。

那天脑袋也不知道在想什么，就随嘴应了一句‘狗剩的’！！

3、雨后，一位妇女路边行走，一辆汽车快速行驶过来，溅起的雨水喷到妇女身上，妇女很气愤她本来想骂“妈了个B，呲了我一鞋”，结果口误骂到“妈了个鞋，呲了我一B”。

4、一日，我同学在外面玩准备打电话找我踢球，估计是把他自己家的电话记的太清楚了，

电话打到了他家，便有了这样一个爆笑的对话：

同学说：“你好，我找XX。”

他父亲接的电话，说到：“你谁啊？”

同学说：“我找XX”

父亲：“你到底谁啊？”

同学说：“日啊，我找XX。”

父亲说：“你到底谁啊？”

同学忍不住了，说：“我是你爸爸。”

父亲也忍不住了，狂怒道：“我是你爷爷！”

最后，同学无语的说道：“别说笑了，我是XX（同学的真实姓名），我找XX。”

父亲冷静的答道：“我是XXX（父亲的真实姓名）。”

同学脸色血清的说：“哦，爸！”

5、早上老妈和我聊天。 说在单位接待一个客人。

毕竟岁数大了，说话有些乱，容易口误，当时她大概想说茶几上有茶水，坐在沙发上喝。

结果她说成了“坐在茶几上。”我立刻嗯的反问了一下，

老妈立刻意识到了口误，改说成了“坐在沙发的那个茶几上！”

6、一日与朋友在饭店吃饭，味道不是很好，

结帐时我一女性朋友对服务员说：“你们这菜烧的不行啊，就说这个鸡吧，盐味不够啊！”

7、一次上几何科,老师讲一个挺多图形套在一起组成的图形的面积如何计算.

老师:"其实这道题很简单,我们把它拆开看不就行了嘛~!

首先,我先拉出一个三角形 然后,我又拉出来一个正方形,最后里面还剩一个梯形!"

下面大家憋笑憋的脸都变形了。

8、初中时!听力老师拿个录音机准备给我们放听力磁带,同学们依然乱哄哄的

老师怒喊:都注意听着! 我要放了啊~ 我要放了啊~

9、大家都是朋友所以平时在一起口头语不少!

一日宿舍一个强人带着LP和我们一起溜达,路过一家保健品店.

强人一拍LP说:我去买个T T晚上不JB回寝室了

这哥们就杀进去了,你进去就有点不好意思了,店主是个女的

于是想找个借口换家店.

接下来这哥们找了一个让我们笑疯的借口

他一拍脑袋说:哎呀`大姐~~我JB(口头禅)头疼,你这有卖头疼药的吗?

卖药的－－！

10、一次和同学骂着玩

我:嘿~!XX,你爸是我儿子!

他:放屁!我爷是你孙子~

11、高中时代,学习压力重.同寝一哥们:叫雪儿,其会考结束,超长发挥,请大家共庆.

席间三中全会(白酒 葡萄酒 啤酒),结果高了.

七手八脚抬回宿舍.然后大家洗脸,洗脚,刷牙,关灯睡觉.正酣时一阵异声.

老大开灯,只见雪儿穿一短库蹲在地上正端着老三的洗脚盆狂喝......

然后安然上床骂了一句:操,这水怎么有点可乐味儿.

12、我们物理老师普通话说得不好.有一次上物理课,一个同学问老师一道题,只听见老师用非常大的声音说了一句:妓(剧)院的隔音效果非常好,这是为什么呢???

13、今天去学校接宝贝儿子，还没放学闲来无聊就和旁边一位家长聊起来了，刚说了几句也没啥话题了，正好想到儿子昨天的小测验，于是问那家长说了一句到现在也很脸红的话：“你儿子考试考了多少钱”？

14、姥姥家在农村．有一次和小姨还有妈妈去姥姥家玩．

刚好姥姥隔壁家的舅妈家的羊下了三只小羊．

小姨出去．刚好碰到舅妈．对着舅妈说了句很经典的话：“嫂子，你下了三只羊啊。”

当时舅妈还没反映过来．跟着说了句，：＂是啊。今年下了三只．＂

15、大学学期一始,周一升国旗前,新主任看到队伍整齐,进场音乐刚落

赶紧拿起话筒,大声说道:"升国歌!!揍国旗!!!" ...

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