201、我有个朋友，巨怕老婆，一日大家一起吃饭，二人不知为了何事争论起来，老婆一怒，拍案而起：“你再跟我装B，拿我脸扣你碗！
202、还有一次，大家都在一个朋友家上网，一MM说：“我不和你们玩了，我要去洗脸睡觉了，明天还要上班。”我没听清，问她要干什么去，一GG抢着说：“她说她要去洗屁股！”MM大怒：“洗你屁股！”
203、一天,偶和一同学到学校的超市买牛奶,偶那同学刚进那门口就冲售货员说:“麻烦来一瓶奶牛!!”我巨晕~~
204、高中时，一次和同桌闲聊，她说到一件特别下决心的事。她说：“我只好一咬脚，一跺牙……”说完忽然觉得不对，我俩对视良久，傻了半天，然后笑死了。
205、一次早上起来晨练，见一熟悉MM过来，就打招呼：“这么早干什么去了。”她回答：“上厕所了”我还问“上厕所干什么啊？”“……”晕倒
206、我也来一个。小学时，老师叫一男生背诗，结果一急，背成“朱门酒肉臭，路有冻死狗（骨）。”全班笑疯了
207、我有个男同事有一次用湿纸巾清洁显示屏，清洁完毕以后靠在椅子很舒坦地说了一句“哎，用卫生巾擦就是比较干净”。结果全办公室的人都笑喷饭了!
208、去大连某动物园，我的一个同学突然喜欢起小动物来了，见到动物都叫他的名字的最后一个字而且是叠字，先见到的是孔雀，他称之为“雀雀”听起来亲切而且舒服，又见到了很多动物都如此称呼，我们也都习以为常，最后见到了秃鹫，他脱口而出“舅舅”哈哈哈哈，众人暴笑！！
209、有次安慰朋友，结果说成：人是饭，铁是钢
210、大学一次很多同学吃饭，点菜时大家商量点什么啤酒，服务员说有白沙和蓝带，大家争执不下，最后一哥们儿振臂一呼，道：算了算了，还是省点钱，就来白带吧……
211、今天和小姑逛街，我小姑说我们去肯德基吃麦当劳吧，我晕
212、上妇科。全班昏昏欲睡。讲到女性子宫。老师道：“我们一定要学好这个器官的全部知识，因为女生知道了对自己有益。男生嘛~~知己知彼方能百殆不战……！！”绝倒。
213、一次，和我一起住的MM让我去对门王二婶家借点开水，说“你去对门王二屎家借点开水……”
214、我同事一时尚MM一日坐车去淮海路逛街，下车时人都往上挤，她一边往下挤，一边大声地严肃地说，“不要挤，不要挤，有点素质好伐啦，先上后下，先上后下”。
215、外科的二同学去食堂买鸡肝，不知怎地说成“师傅，来一份肝脏”，见师傅愣在那里没反映还又重复了一遍，过后自己狂笑不已。
216、一女生回到宿舍：“哦，忘了买奶了。”另一女生说：“没关系，我有，喝我的就行了。”众人大笑不止。
217、早上起床一看表哇都快8点了，舍友们一个个都蒙头大睡，我大喊:都8点了你们还没起床杀鸭(刷牙)起脸上课就迟到了
218、上大学的时候我们要进行金工实习，（我们是工科院校）。那一次是上车工课，师傅让我们做一个齿轮的毛坯。由于车床不够，就好几个人一组轮流来做。其中的一组是我们宿舍的王XX（男）和同班的周XX（女）。大概是图纸没有看明白，两个人坐在一边研究图纸呢，师傅（女）着急了，于是对着他们两个说：“我说你们俩个不赶快上床干还楞着干什么呀！”，众人皆惊！
219、一次我的一个朋友说：“我被包咬起个蚊子！”1秒~~ 我们两狂笑不止
220、有一次和我同学吵架，一急，脱口而出：“你连个会也不话说……”
221、一次两同学在宿舍口角打起来了，被学校抓住了，主任在大会上点名批评：“XX和XX在宿舍里口交……”
222、一哥们刚领结婚证，指着他老婆兴奋的跟我们哥几个说：“从今天起，我是她老婆！！”众人倒
223、一天，想吃鸡蛋炒西红柿，偶到饭馆，对点菜的说：“要一分西红柿炒番茄！”晕~
224、一男生指一深坑对其女友说：这个深好坑！
225、还是此男生，在路过一上坡路时，忽然想起女友说过的前天被他舍友骑车带上去的事情，说：我也能骑你上这个坡！晕
226、还有一回，冬天晚上睡觉，大概电热毯温度太高了，就对同学说，喂，你把电热毯开到保鲜那一档。
227、一次偶骂人：“你不哑巴没人把你当闭嘴。”
228、老公老婆一块儿去公园玩划船，因为休息天人多要排队，老公排了许久有点心急，张口就问管理人员：师傅，我们什么时候能上床（船）！老婆忙抽出挽着老公的手，退开两步，东张西望装作不认识此人状。
229、我昨天坐火车回来，在火车上，一个小孩在三个人的硬座上睡觉，边上一个好心的哥哥担心地说道：“这孩子一动，这车不就掉下来了？”
230、前几天，美国打伊拉科那阵子，我和同学要返校。他妈妈说：火车太慢了，你俩座伊拉科（依维客）去行了。我俩当场晕倒。
231、初中老师让我念课文，我张嘴把“一片菜畦”就念成了“一片菜蛙”，全班笑倒
232、我家来了客人,我问她想不想吃兔子肉,她说随便,我喃喃地说,我真是的,简直就是问鸡杀客!哇!同学狂晕
233、还有,我经常说:人不可斗量,海水不可冒相
235、物理老师：“今天给大家讲‘回复力’，‘回复力’，大家都知道吗？‘回’就是‘回来’的‘来’！
236、化学老师：“同学们要仔细注意小烧逼……。”（她想说“小烧杯的壁上会出现水珠……。)
237、上初中的时候办主任问我“你叔是不是分校的校长”？我说“男的？”
238、一次小侄子问我桃园三结义都是哪三人，我脱口而出：刘备关飞张羽
239、年初我们一帮人到外地去走亲戚，坐的是依维克的车，回来的时候上高速之前在路边停了一会儿，有几个人以为是长途车，凑过来问，车上靠窗坐的一位喊：这不是拉人的车，这不是拉人的车！暴汗
240、某天和同事们讨论下班以后的活动，我想建议先一起去吃鸡煲，然后再去泡吧，结果我大声而清晰的对大家说：“我们一起去吃鸡吧啊”大家楞了一下后狂笑，我则低头找地缝
242、一次骑车带一巨PL的MM，走了一会儿感觉很吃力，下车一看，她说了一句：“你自行车气没胎了”。一秒后，我们狂笑
243、大四毕业那年我们毕业生卖书给师弟师妹们，好赚点银子去打CS，那天我兴冲冲的到隔壁宿舍找一个哥们一起去卖，张嘴就说，“王××，我们一起去卖淫吧”，考，晕倒一片！
244、幼儿园里，午睡时间，两个老师聊结婚的事。到了该喊小朋友起床的时候，一般都是老师大喊一声“起床”。但是那次，老师大叫一声－－结婚！！声音非常洪量。那个老师就是偶MM
245、一可爱MM，每次出门前都会很有礼貌的说一句“爸爸再见”。那次她到我家玩，临走时，也冲着我老爹说：“爸爸再见。”俺爹那个乐啊……
246、一次一哥们出差去宁波，回来时跟我说：“宁波的毒子好蚊啊！”
248、去买“脉动”饮料，“老板，来瓶‘动脉’”
249、一次晚会上，报幕员：“下一个节目-笛子独奏，扬鞭催马送流氓（粮忙）”……
250、记得高中有一同学，跟我争论的时候，争不过突然想骂人，居然冒了一句“FUC K M E”，当时有很多同学在场，倒了一大片
251、清晨爹妈从集市回来，走到家门口妈问中午的饺子馅不知该吃什么的好，爹听闻猛然一拍大腿叫到：“坏了，婊子皮忘买了”。（四川口音
252、小时侯唱歌（帝国主义帝国主义夹着尾巴逃跑了。全国人民大团结)
我唱，全国人民夹着尾巴逃跑了 全班哄堂
253、上中学时，忘了是因为什么，一女同学说手弄的很脏，不知能不能洗干净，俺听了，本想说：好办啊，你一手用力士，一手用舒服佳，还怕洗不干净。可说出来却是：你一手用力士，一手用护舒宝。俺是男的，大家脸都红了，怪只怪那时护舒宝的广告太多了
254、那天，我刚进办公室，还是这位plmm冲我大叫：“小王，买报纸了吗，快让我看看今天的房事专刊。”我当场晕倒，就算大家整天谈论“房子房子”的，你也不能把“楼事专刊”念成“房事专刊”呀！
255、高中上英语课时老师要我翻译一句英文是：一只箭呼啸着从我耳边飞过。我把“箭“这个单词和“麻雀”搞混了，所以翻译过来变成了：一只麻雀吹着口哨从我耳边飞过。于是全班笑翻一节课都没上好。
256、上初三的时候有个化学老师长得挺漂亮的，有一天上氧气排水法，她说导气管，说成导屁管，全班爆笑！
257、第一次学习交易舞时，同学们都找好了舞伴，只有我还不好意思，正好还剩下一个女孩，众人都让我去，于是，我鼓足勇气走上前去说：你有人了吗，没人跟我吧！
258、临班语文老师：讲语文选择题：同学们，为什么不选a啊，对，因为a不对；为什么不选b啊，对，因为b不对；为什么不选c啊，对，因为c不对。所以这道题应该选？同学齐声高喊d。对，我们讲下一道题。
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