1.一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我。

2.一个男人怒气冲冲地冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗？工作人员：是啊，请问是谁欺负你了？

3.狱长问临刑前坐在电椅上的死囚：你还有什么要求吗？死囚：我只希望你在行刑的时候能握住我的手，让我心里好过一点儿。

4.女秘书：老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。老板：你先替我收一下，一会儿过来交给我。

5.王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异：那你还有空做家务吗？

6.牧师：你们当中有谁正好今天过生日？汤姆欣喜地举手。牧师：很好，礼拜结束后麻烦你把这些蜡烛吹灭。

7.两个美国中年人一瘸一拐地在街头相遇，其中一个很激动：朋友，越南，1969！另一个指着身后：朋友，香蕉皮，20尺！

8.病人对医生说：哎呀！我吃的那些生蚝好象不大对劲！

那些生蚝新鲜吗？医生一面按病人的腹部一面问：你剥开蚝壳时肉色如何？

病人：什么！要剥开壳吃吗？

9.夫妻二人吵架后各居一室，谁也不理谁。一个星期后，妻子忍不住了，在纸条上写上一句话：亲爱的，今晚我要和你一起睡。然后让狗把纸条叼给丈夫。不一会儿，狗叼来了另一张纸条，妻子打开一看，只见上面写着：我拒绝和狗睡觉！

10.晚自修无聊之余，几个男生将本班女生做了分类。肥胖者称为“超现实主义”；丰满者称为“自然主义”；身材苗条者称为“浪漫主义”；干瘦者称为“虚无主义”。于是，班里仅有几个女生皆成术语，进而汉行为称呼。不料女生得知，愤愤然告到辅导员那里，辅导员大笔一挥，批示之：多研究一些问题，少搞些主义。

11.小明去森林公园探险遇见狮子，他心想完了，可是他仍故作镇定，恶狠狠地瞪着狮子！没想到狮子仿佛因此有点畏惧，不敢前进。小明就更严厉地瞪着它，心想或许会逃过一劫。结果狮子竟然跪了下来，双手合十.......小明觉得莫名其妙，又不知道该怎么办，也跟着狮子下跪合掌，过了一会儿，狮子抬起头对他说：“我是不晓得你在干嘛啦！不过我可以告诉你......我在做早餐的祷告！”

12.猫在半夜被敲门声惊醒了，开门一看，是只老鼠，就愤怒地问：“你找死啊？” 老鼠颤抖着说：“大哥，买份保险吧，分给我的任务太重了，我实在是走投无路，才冒死来敲你的门！”

13.结婚十周年纪念日这天，妻子深情地对丈夫说：亲爱的，谈谈你这十年的感受吧。丈夫长叹一声：结婚有风险，办证要谨慎！

14.一家公司招收职工，声明只收已婚男子。求职的单身汉大为不平，纷纷到经理办公室要求得到一个合理的解释。经理心平气和地解释：“结过婚的男人，就比较习惯别人对他乱喊乱嚷了。”

15.银行行长的秘书提出辞职，理由是行长不信任她。行长回答：“你怎能这样说，我连保险箱的钥匙都到处乱放。”秘书说：“不错，可是其中并没有一把钥匙能打开保险箱。”

16.有一个体户摆地摊赚了些钱，准备要开个店，就去办执照，可是一连跑了十多次，局长也不批，大家对局长的行径感到非常的不解，后来这个个体户经别人点拨送了十多条名烟，执照马上拿到手了，临走时还直说：“我多不容易啊，跑了十几趟外加十几条烟才把执照搞定！”他走后，只听局长说：“他不容易，我们更不容易啊，都卡了他十多次了才送来几条烟，真是小气啊！”

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